每次難過的時候，我都不停的告訴自己別哭了，別難過了，曾經這麼難過，我還是過了。
但是難過與卑微一次比一次更甚。
在蓮蓬頭底下哭泣，逼自己眼淚吞進去
到蹲著緊緊抱住悶聲流淚的自己
告訴自己，沒什麼沒事一直以來都這樣
一碗麵而已，一雙鞋而已
什麼苦、什麼委屈
我沒有承受過
每次爆發都顯得我心眼很小，為了便宜的零錢包、為了牙膏、為了一碗麵，更甚只是一句話。
單看這些事我怎麼會無法包容呢。
我連29年來被剝奪的自由自在、夢想、未來、友情、自尊、愛情、一切都願意放下
從偷偷看書、偷偷寫小說、偷偷畫畫，到默默替承擔錯誤、人前說家人的好、人後為家人佈德，什麼好的再重再遠我都願意，有一口也分你一口。
然後，默默放棄自己的追求、放棄自己的空間、放棄自己的堅持、放棄生命之中所有的自我
在最不喜歡的行業做最不喜歡的工作，仍然笑著，仍然前行著，從沒真正的旅行與自在，都伴隨很多順帶，順帶表演、當交換生順帶去當地走走看看，放假順帶幫忙學院事物，然後附近走走，永遠沒有一個人的空間、永遠沒有真正的休息
這麼說也不對
這麼執著於寫作、執著於幻想
就是因為
這是生命之中唯一喘息的片刻、唯一自由自在飛翔的剎那，誰都進不來，誰也無法奪取
畢竟我誰也沒干擾
我一不占人空間、二不取人資源，僅用意識去搭建一個人的全世界。
沒想到可以，卑微再卑微，也許也是我還是，太尊貴自己
為了省錢，用即期的洗髮精沐浴乳洗面乳、最便宜的床墊，為了節省空間，我把我可以丟的東西都丟到一個二十幾坪的家不到一坪是我的東西，衛生紙用廣告的，廁所的衛生紙用太快還會被說浪費，鞋子只剩五雙，衣服也一點一滴清到數的出來，一條被子從冬天蓋到夏天，買咖啡看特價，到連想吃碗麵，都因為怕被說家裡明明有那麼多菜放到壞掉不吃，非要跑出去吃。
手機看久一點就被指責、體力逐步下降遭受謾罵
從開始就承受各種不公平，還要笑著我都不在意，我還做的很好，不公平並不會因為做的久就公平了，只會讓不公平繼續加重，很有技巧的讓妳一點點扛起來以後再加重，直到把你貶低入塵埃。
每個客人都是貴賓，你就是低賤服務人員，任人踐踏辱罵，還要幫他們申請各種補助保險，錢，一毛都不屬於你、升職不能靠爸沒人權，學歷當初自己放棄研究所，一切的一切，還要被自己的道德底線勒索，尊重工作、尊重人性、對你好的人，哪怕更擠壓生存，也要加倍好回去。
然後辛辛苦苦賺來的錢
然後點點滴滴累積起來的傷病
好的
都是別人的
痛的
都是自己造成的
誰讓你不好好吃飯好好休息
誰讓你下班還玩手機不精進
誰讓你很能承擔很有能力
就多付出多學習多承擔阿
總是要求已經做得很好的，卻不敢要求或不去要求做不到甚至是不想做的。從小就是這樣，被欺負的要原諒欺負人的，因為他年紀小、因為他不懂事，你很懂事你要包容。長大以後，他們不講理，但你很能包容，所以你要原諒。
從來不是不做、也從來沒有做不到，我沒有路，但也從未停下前進的腳步。自負盈虧過久，接下來還是只能自己承擔。
我唯一沒學會、未做到的就是，被罵要說謝謝、被打要跪姿謙遜，學會安安靜靜的來，也平靜的去。
易燃易暴炸/陳粒
盼我瘋魔 還盼我孑孓不獨活
想我冷艷 還想我輕佻又下賤
要我陽光 還要我風情不搖晃
戲我哭笑無主 還戲我心如枯木
賜我夢境 還賜我很快就清醒
與我沉睡 還與我蹉跎無慈悲
愛我純粹 還愛我赤裸不糜頹
看我自彈自唱 還看我痛心斷腸
願我如煙 還願我曼麗又懶倦
看我癡狂 還看我風趣又端莊
要我美艷 還要我殺人不眨眼
祝我從此幸福 還祝我枯萎不渡
為我撩人 還為我雙眸失神
圖我情真 還圖我眼波銷魂
與我私奔 還與我做不二臣
誇我含苞待放 還誇我欲蓋彌彰
怨我百歲無憂 還怨我徒有淚流
還怪我，易燃易暴炸。
從今往後，我會告訴自己，安安靜靜、只需前進，不問公平回饋、不問正義是非。
前幾天的狀態而已
其實
今天也沒什麼
一樣的侮辱
一樣的疲憊
一樣的
想花自己的錢而恐懼
一樣
平凡而卑微。
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